2024.5.1692（1 / 2）

现在是凌晨两点。

寝室里只有三个人，一个在外面鬼混。两个已经睡了，我还醒着。我像鬼一样抱着手机，脸上映着惨白的光在敲字。

现在的我确实和鬼别无二致。本来已经躺下，可是脑海里莫名其妙翻涌这以前的那些事，各种各样的事，羞耻的后悔的痛苦的感动的令人唾弃的，像潮水一般冲刷我的情绪。其中羞耻感和负罪感是最强的，我对以前各种一切事情，都后悔得无以复加。我像个耍脾气的小孩子一样在床上翻来覆去，身上冷汗涔涔，没开空调的寝室燥热难安。如果不是限位窗的存在，我一定能从13楼跳下去飞上几圈。

世界上如果存在某个能够逃避一切的洞，哪怕只有一立方米，我也会立刻躲进去，死在里面永远不再出来。

这样的事确确实实存在，每回忆起一次就是一次折磨，甚至回忆越多折磨越甚。我无论如何想不出来任何摆脱的方法，没有人会原谅我，如果自己都不能原谅自己的话。

我想唯一的方法就是现在立刻马上去医院检查出个绝症。以我的作息来说这甚至不是不可能，我想象自己其实已经得了某种绝症还没查出来，但是终有一天会查出来，然后我就去昭告天下。一切都将得到原谅，好的坏的新的旧的。既然是要死的人，应该把手机号微信QQ都换了，独自一人度过生命中最后时光，想象着曾经认识我的人像谈论吃了饭没一样谈论我的命运。命运对我好时我饱受世界折磨，而对我张开血盆大口的时候一切都将安详而平静。唯一对不起的就是家里人，但是我是个不爱负责任的人，就连这点也将在痛苦中得到原谅。

这种想法毫无疑问是病态的，但是确实看不到任何希望。我缺乏改变和尝试的勇气，对任何事情也不存在半点天赋，仅仅称得上存在而已，世界上哪里也不需要这样的人。无法想象老去时的情形，按我这要死的性格和为零的社交能力必然孤独，所以也必然是找不到任何兴趣和爱地走向死亡。

今天晚上大概是不打算睡觉了，一直熬到第二天早上去上一个上午的课也未尝不可。

可就连上课也不再必要。我这个星期一节课也没去上。今天上午是满课，早上八点到十二点，我醒来时是十一点二十，然后在床上继续躺了半个小时去吃午饭。下午又睡了个午觉，晚上打游戏。我对于我在消磨时光这一事实再明白不过，可是我找不到任何更有趣和有意愿去做的事，世界上的事情大抵都无聊。我没有一个目标，只能消磨时光。而且我不能把别人追求的事情强行当做是我的目标，骗不过自己，而且提不起半点干劲。但有干劲就能做成？哪里也没有这样的事。

我不好意思把自己比喻成咸鱼，我至多只是烂在地上的烂泥，我恨的牙痒痒，可谁也恨不着，只能恨自己，但我又狠不下心咬自己一口，把皮肉撕得稀烂，没那勇气。只能说自己的坏话解气，可就连意识到这点都让我难受得喘不上气来。

写这些什么用处也没有，我害怕有人看，可是得写。

明白得不行，有些事。可是知道了还是要做。明白有些事不得不做，可是无论如何不愿意做。

这书是真的一点读不下去。我对社会一无所知，并且害怕得不行，像是第一次踏进森林的猎人，连猎枪都没有，只有一把吉他。猎人用吉他打猎就和厨师用马桶搋子做菜一样滑稽。

好想搞份工作做，能一个人独立活下去比什么都重要，意义什么的以后再说。可我都不知道我到底能做什么，因为觉得缺乏能力。世界是个巨大的草台班子，难道真的一个戏份都找不到？

恶心得不行。