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在不断的呕吐和顺风车司机无尽的嫌弃之中，经过五个多小时的顺风车车程，我终于来到了广东韶关的白土镇工业区，这个我素昧平生的地方。
在梅州出门时，天气是艳阳高照，晴空万里，可这里却阴雨绵绵，春寒料峭。
我是一名工地上的木工。这一两年建筑行业的工作越来越少，我以前认识的老板和工友多半歇业或者改行，鱼泡网或者吉工家的新消息有时候一整天一条也没有。我好不容易接洽到几年前有过来往的一名河南工友想跟随他去安徽修电厂，出发前一天晚上另一个工友打电话来问我去不去韶关做兄弟班组，修厂房，马上就可以开干了。去安徽修电厂是做计时工，包吃住350元每天，地址离我居住的广东梅州有点远，去韶关是几个人搭伙做计件，工钱应该高点，地址离家又近，我于是退了去安徽的火车票，叫了顺风车欣然前往广东韶关。
韶关带班的贵州小伙以前在肇庆修华侨城的工地上带过班，我们还算面熟，他告知我工价有点低，但现在是这个行情，你不做别人抢着做，并且说韶关这个鬼地方与湖南边界相连，他们来了三天了一直都没歇雨，看手机天气预报显示近半月这个地方每天都是雨。听了他的言语，我的心情立马变得比韶关的雨天更阴沉。
我是离异，独自带着一双女儿，90岁的老父亲去年去世了，八十几岁的老母亲独自在四川老家。我因为女儿无人照顾，老家读书又不方便，兄弟姊妹也不愿意父母帮我照看我女儿，我所以举家搬迁到梅州了，现在为止已经快10年光景了。梅州是世界客都。客家人是汉族内部的一个分支，他们的祖先主要来自中原地区，尤其是河南、山东、陕西等地。根据《元史·南蛮传》记载，元朝时期，由于蒙古军队的入侵和中原地区的动荡，大批中原居民逃难到江西、福建、广东等地，这就是客家人的主要来源。后来，在明清两代，由于明朝末年的农民起义和清朝初期的反清斗争，以及清朝中期的太平天国运动和晚期的八国联军侵华等事件，又有大量中原居民迁徙到南方各地，与先前的客家人相互融合，形成了今天我们看到的客家人。我从四川搬迁至世界客都的最主要原因却是因生活窘迫所致。年轻时候我因为生活的盲目也曾相信宿命，算命先生说我命中有一次大迁徙，当时的我嗤之以鼻，因为我骨子里从来就没有萌生要奔赴异地他乡的念头，就算在后来的打工生涯中深深地感受到家乡的贫穷与落后，可也只是滋生了想要改变家乡的异想天开式的想法。举家搬迁梅州，我真是从来做梦也没想到过。然而，事实上，无论我生活在哪里，生活的艰难从来都像一座大山压得我喘不过气来。
做建筑这个行当，天公不作美的话，咱们就只能卧床休息。
做梦也想不到，屁颠屁颠地跑来这充满期待的地方，却又陷入了弹尽粮绝的困境：不知道什么时候可以干活。
我大女儿28号去学校报到的。临走时她的手机上就只有十来块钱了，也不知学校这学期又要交些什么杂费，反正每月的1000来块钱的生活费那是必不可少的。小女儿读书十来天了，老师早就发来了缴纳书本费资料费的二维码，我怕烫手似的根本不敢去打开。我的信用卡，拼多多花呗，微信0元付还欠着两千多块钱呢，我到韶关的路费也是挂扣的信用卡。从老家探望母亲回来，我就已经身无分文。没有工作没有收入让我心急如焚。
在工地工棚里成天睡大觉，一分钱收入没有不说，每天还必须缴纳几十块钱的生活费。在这种情况下谁能保证不产生怨天尤人的消极情绪呢？
不过，天要下雨娘要嫁人，我等又哪能奈何得了？
时间刚刚下午五点，房间里就有一种暗无天日的昏暗错觉。
我觉得，我要冬眠了！
我的心颤颤猥猥地紧缩成一团。
我的双眼死死地闭拢着。
可是我毫无睡意。
我像一只发霉的潮湿的僵尸，我的干枯的思维伸展成一片网状的利爪，我的灵魂在无尽的黑暗中漫无目的地飘游，我俯身看世界，我突然感觉到：我是不是已经死了？
这种感觉让我头皮发麻，我怎么能如此莫名其妙地就死去呢？我养的人还没长大，养我的人我也还未能尽孝！我不能甘愿。
我似乎真的已经死了。我突然感觉到自己竟是如此的自私可恶！
我偶然中睁开眼，又发现屋子里充斥着一束束刺眼的晨光。
不知不觉，原来天已大亮。
我再次把眼睛闭拢。这几十年如一日的生活点滴又像放幻灯片一样在我眼前忽闪浮现。我意识迷乱模糊，似睡非睡。我像在做梦，可头脑又清醒而深刻地思维着，活动着。
时空的瞬间跨越，生活理念干练精明的移就，情绪的五味杂陈，使我的灵魂时不时地远离我的身躯游走在广阔无垠的无尽黑暗之中。我回味着我这一生的无比心酸而困顿的人生际遇，像一只无名的亡灵，在生与死的边缘残酷地挣扎着。
我不得已又睁开眼。
屋子里晨光熹微。
我摸摸我瘦骨嶙峋的四肢，指尖划过皮包骨头的脸庞，我感受到了一丝冰凉的余温。
经过无数次眼睛的打开，闭拢，闭拢打开，我方才坚信：我依然毫无所谓地活着。
的确，我依然正常得不能再正常地活着！
我倒吸一口凉气。
原来又是一个彻夜未眠的夜晚啊！
杂乱无章的思维乱麻一样痛苦不堪地缠绕着我，让我彻底迷失了我的具体存在。我是谁？谁是我？我认识谁？谁认识我？我在乎谁？谁在乎我？我为什么还活着？我活着到底有什么意义？我迷茫痛苦困惑艰难疲惫……
生命对于我来说就是一个永远也解不开的死结。
我面容憔悴，形容猥琐，身材瘦弱矮小，我总是备受命运的无尽摧残和打击，备受岁月摔簧式的无情抛弃，染发剂永远盖不住我疯长的花白头发，我的生命毫无所谓。但是养我的人尚且健在，我养的人嗷嗷待哺！这种人皆有之的责任感使命感让我褴褛衣衫掩盖了一种像春日艳阳一样温暖美好的灵魂。
是的，不管生存何其艰难，不管现实如何挤兑打击和摧残，我必须坚信，这个世界一定一天更比一天好！不管我是多么卑微，不管我的努力多么苍白无助，可是这个世界绝不会因为我的渺小平庸和丑陋而停止他不断向美好更加美好向文明更加文明而迈近的步伐。我梦想做那种被帮扶的特困户。我希望自己哪怕是一把被时光磨钝生锈的镰刀，去收获世间那些弃恶扬善，携美除丑的美好义举。不管昨天的我今天的我是何种生存面貌，明天的阳光比起今天来，会毋庸置疑地增添一些更加生动的温暖吧。之所以，我尝尽人间冷暖和心酸，我卑微而辛苦地活着，可是我依然怀揣梦想和希望！我不得不像磐石下见光猛长的青芽一样坚韧。不管我面临多么艰难的人生困苦，我也要坚强地活下去。
我的世界就总是这样在沉沦的边缘崛起！
我像一只冬天的狗尾巴草，我只是被世界遗忘在地底深处，春天已经来临，不管一切如何，我也终会茂盛如荒野风景，我的芒尖刺向太空……
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